Si tengo que explicar TODO lo que me pasó desde la ultima vez que entré acá, esta nota seria imposible, así que vamos a resumir bastante todo.
Hace un par de meses capás que si escribia acá, iba a parecer una emo, una frustrada de la vida, una fracasada, etc. Hace un par de meses no la estaba pasando muy lindo que digamos, literalmente, me había agarro LA depresión de mi vida, nunca me había sentido tan así, tan 'nada'. Como eso ya pasó me da paja contarlo, asi que no lo voy a empezar a explicar acá. Pero si podría hablar de la gente que estuvo en todo cuando yo estaba mal, hoy 05.10.2012 puedo admitir y decir que no son MUCHOS los que estuvieron conmigo, fueron la gran minoría, es más, no fueron ni mis amigas que conozco hace como 7 años, no, pero aunque haya sido así, soy muy feliz diciendo que las 2 personas que conocí este año, son una de las pocas, y las únicas que estuvieron SIEMPRE para mí. Lo que empezé a adorar esas dos COSAS, no tiene nombre. Es increíble pensar que con haber compartido 8 meses, ya una de ellas sea mi mejor amiga, y la otra una persona en la que confio tanto. A raíz de esto te empezas a replantear hasta que punto llega el "siempre estoy", el "contás conmigo siempre" y el "siempre me vas a tener", "siempre" es una palabra grande e importante, y sobre todas las cosas dificil de mantener, y me molesta que la usen por usarla o por quedar bien, las cosas que se prometen, se cumplen, lo tengo bastante claro, pero hay gente que parece que no, es un problema de ellas, pero es molesto que hasta a vos te lo hayan dicho. Dicen que hay mucha gente que entra a tu vida, y que vos tenes que elegir quien se queda y quien se vá de ella después. El tiempo me va a ir dando la razón a lo que pienso y si es verdad o no, puedo estar equivocada, no digo que no, pero cada cosa me demuestra que no estoy tan errada y que AMIGAS, TENGO LAS MEJORES, mejores que las que tengo no puede y no va a haber, NUNCA. No puedo creer, tener lo que siempre quise y lo que nunca tuve verdaderamente. Si tuviera que dar una explicación de porque Delfi, Flor, Agus, y Meli son las mejores del mundo, tendria que estar ocho mil años, y nada, tendria que agradecerles por tantas cosas y no se podría se me haría imposible...

                        

Las amo, es tan simple como eso.

Soy una mogólica de mierda, siempre me pasa lo mismo, digo: "No le voy a hablar porque siempre es lo mismo y al final ella me termina dejando colgada y se olvida de que existo hasta que me necesita" y bueno, otra vez quién fue la estúpida que le habló? YO. Es que tengo un problema con investigar cosas con las personas que me importan, y encima para colmo tiene un blog, como para no ver y saber lo que le pasa. No sé que chota les pasa a todos/as con lo físico, posta, NO ENTIENDO, Y NUNCA VOY A ENTENDER. Perdoname boluda, pero tenés un par de problemitas con eso, y aunque te super amo, es muy denso que siempre que hablamos me digas que se te vá a pasar, que vas a estar bien y que no vas a volver a hacer cosas así, después de un par de semanas volvemos a hablar y seguis en la misma ... en que queda todo? Hablamos al pedo? Posta, pareciera que si. Tendrías que dejar de decir que "te chupa un huevo" lo que dicen los demás siendo que NO TE CHUPA NADA. No agaches la cabeza y digas o mandes todo a la mierda, yo te juro que te re entiendo que no es lo más facil del mundo darte cuenta que sos más que un "CUERPO LINDO" pero sino te queres dar cuenta de lo que tenés adentro, nadie lo puede hacer por vos. Como amiga, te doy mi apoyo, vos poné tu parte también.

Todos los que tratan de hacerte mal, no son las mejores personas.

Me colgué mucho por acá... capás BASTANTE. Pero bueno, anduve ocupada, recién ahora con vacaciones, y estoy embolada.
Extraño muchas cosas, necesito muchas cosas. Necesito volver a la primaria, a mi anterior colegio. A mis amigas, que muy pocas siguen en contacto conmigo.
Pero también, agradezco muchas cosas de las que me pasaron, por ahí también agradezco situaciones de mierda que me hicieron darme cuenta de como son las cosas, y de quienes y como son verdaderamente las personas y quienes son las famosas "amigas", inclusive, llegar a darme cuenta que no porque haya cosas que ya me hayan pasado antes se tengan que volver a repetir con otras personas. Que cada persona es diferente a la otra, con sus virtudes y defectos. Que siempre va a haber gente que te va a desear lo peor y no va a querer verte bien, pero que más allá de esa gente, uno tiene que salir adelante, porque de eso se trata todo.
Que hay gente que vale la pena, con la que uno se puede arriesgar a mucho más de lo que pensaba posible, exponerse y dejarse ver como es realmente, sin modificaciones para caer bien, ni excusas para tapar defectos. Simplemente "ser vos mismo" y listo, con eso basta para algunas personas. Hay que aprovechar algunos momentos para pensar y bueno, este es uno de esos, pensar que mi "mejor amiga" no es la que me conoció hace 5 años, sino la que me encontró hace 7 meses, con la que empezé a hablar, y con la que tengo tanto en común. Muchos lo llamarían suerte, yo creo que en parte lo llamo "DESTINO" 

Nadie es perfecto.

Venia bien, de una semana totalmente relajada, de nada de estudio, de estar bien con todos/as, y voy leo algo y me la baja. Es increíble lo rapido, que me bajan el ánimo las cosas que leo, o que me cuentan.
Soy de esas personas que les chupa un ovario y la mitad del otro lo que las personas digan, pero no todas las personas piensan así, y por eso mismo, hay veces que no entiendo a la gente, en especial a mis amigas. Leo por todos lados que se ponen mal por lo que le dicen que son o GORDAS, O FEAS o cosas así por el estilo, y bueno, ¿como mierda quieren que no me de bronca o que me afecte, si a mis amigas les hace mal? es de piedra no ponerte mal por esas cosas. Ya me pasó, porque ami también, me decian que era la GORDITA, y la "FEA" , a todos en algún momento nos pasó, después de tanto mal que te hace y de lo mucho que te importa, te empieza a dejar de importar, no porque ENSERIO no te importe, sino porque no vale la pena. Cada uno tiene su tiempo para darse cuenta hasta cuando uno aguanta esa presión. 
Yo por mi parte, dejé que me resbalaran las cosas que me decian y que me dicen, acepté que todos tenemos defectos, y deje de preocuparme por lo físico y más por lo interior. Empezé a pensar de que te sirve ser una "cara bonita" si sos un "corazón podrido", y cosas que de a poco me fueron cayendo, y me dejaron darme cuenta de como eran las cosas. Vuelvo a decir, asi como ami no me importa hay mucha gente que conozco que sí, y es de FORRA/O decir lo que dicen, es de forro fijarse en la PANZITA o en la cara nomás. En fin, muchas cosas que las personas dicen inofensivamente, joden mucho a otras, no soy quién para venir a dar clases de moral, pero estaría MUY copado que pensaran las cosas 2 o 10 veces antes de hablar. Y bueno, capás mires el blog y ya sepas que esto es para vos, así que no te sientas así, porque como te digo siempre, todos tenemos defectos, y no hablo por lo físico. Tampoco te preocupes en ser perfecta, porque NADIE es perfecto, y tener los 'defectos' que tenes es lo que te hace ser, especial. Los que te dicen lo que te dicen, es porque no piensan, o tienen la mente podrida, no tenes porqué darles cabida, ni importancia. Sos una de esas personas que  pase lo que pase, ESTAN y para mi eso vale más que, que seas gorda, fea, petiza o alta, aunque no tenes nada en contra, al contrario, tenes muchas a favor.

Sigo admitiendo que hablo sin saber. Sin conocer, y sin tener en cuenta nada. Probablemente en el campamento me dí cuenta de eso, y ahora estoy reflexionando. Gente que no pasaba de un "hola" o "chau" sé ahora que puedo estar y pasar un rato. Que cambiar de vez en cuando no es la muerte de nadie. Y que a pesar de todo hay gente que por más que a veces la dejes medio de lado, nunca se olvida de vos y sigue estando en todo momento. Gente que te acepta como sos, y que hay gente que solamente se fija en lo que tenés. Momentos en los que te cae la ficha, y decis: uh posta es una mieda ; y después te das cuenta que no hace falta esa gente que te tira para abajo si tenés a los/as que siempre te la levantan.
Juro, estar agradecida a todos/as los que me hicieron darme cuenta de eso, y demostrarme lo que enserio son y soy.
Nada, eso.

Y si estoy loca es cosa mía #

Bueno, que más que agradecerte por hacerme pasar un momento de mierda? por hacerme sentir mierda concentrada, por cuestionarme la razón de mi existencia en el mundo.

Vuelvo a decir, 'que rápido se puede ir todo al carajo'. Lo mejor, era que, iba siendo una charla súper natural y de la nada empezar a dar adjetivos calificativos de como es, y como tienen que ser las cosas. Resulta que soy mala persona ahora? que maltrato a todos inclusive a vos? ah, bueno. Me esperaba muchas cosas de vos, porque siempre fuiste así, menos eso, MENOS ESTO.

Con decirte que me quiero ir, evaporarme de dónde estoy ahora, e irme muy lejos. Juro que daría todo por irme y dejar de soportar las miradas, el ambiente de mierda, y todo lo que claramente está pasando.

Todas las conversaciones van a ser así? No sé, voy preguntando para saber que puedo y que no puedo decir. Cada cosa, es un conflicto. Cada letra es un sinónimo de algo malo. Que se puede hacer? a ver, contame. Porque la verdad ya no entiendo nada. Todo es blanco o negro, porque no puede ser GRIS , solamente porque vos lo decís. No disfruto nada estar acá, diría que hasta prefiero estar en el colegio ; ahí por lo menos no hay tanto de tus órdenes, ni de tus reglas. No se aguanta la situación y obviamente no me deja concentrarme en nada, ni en lo que hago, ni en lo que pienso. Tu nivel de autoridad, y de querer y creerte dueño de todo, es tan ... uh, no hay un adjetivo que describa lo que sos. 

Solamente vos sabes lo que queres y a veces ni siquiera vos lo sabes. Como mierda tenes un carácter tan podrido me queres decir? Como podés ser tan "LADRILLO"? ni un gesto, ni un "¿como estas?" ni un "¿como te fue el cole?" no nada, y pedir un "te quiero" es como pedir, la crucificción. 

Una conversación es pedir, pagame 20 viajes a Europa ida y vuelta. Porque tan complicado? No te conformas con nada, siempre es menos de lo que podés querer. Siempre SOY  menos, siempre te faltan 10 para el peso. Nunca un "que bueno" NUNCA NADA. No sé si estoy pidiendo mucho, es lo que me parece que como persona, o humano podés brindar. No te pido nada, voy a esperar que salga de vos, voy a esperar sentada, tengo miedo de cansarme.

Hola, ah porqué empezaba así. Bueno, empiezo así porque empezé de ochenta mil maneras diferentes y el blog no me dejaba publicarlo no sé que onda, anda medio mal la cosa.
Capás habrás visto tu secsi foto y habrás dicho/pensado: uh que hija de puta. Bueno, amo esa foto y no la pienso sacar, soy mala, GRRR.
Te estabas muriendo por estar en mi blog, ya sé, ya sé. Bueno, acá estas. Sentite, mega super hiper archi importante, porque te escribo a vos. Y con toda la paciencia del fuckin' mundo. Si, no te das una idea lo que me costo publicarlo.
No puedo decir que te conozco hace "bandas" pero con lo poco que te conozco es poco creíble, lo mucho que te empezé a querer. Lo mucho que me importás, y lo mucho que te agradezco por haber estado todos estos días conmigo. Porque, sabés que me cuesta confiar, escuchar etc, y que con muy pocas personas lo hago enseguida. Que capás a veces también pienses: uh, es una pesada, y a pesar de todo, siempre me bancas, siempre me sacas sonrisas y me hacés sentir bien, ese "1" en catequesis, me la bajó bastante, pero después vos me empezaste a decir que "todo iba a estar bien y que iba a poder levantar la nota etc" y me sentí mejor, no completamente, pero si, MEJOR. Así que a pesar de que no pasamos "3 años juntas" te quiero como si, si los hubieramos pasado.  Perdoname por ser tan celosa, por criticar cosas que te jodieron en algunos momentos, y por más cosas que en este momento no me acuerdo. Me tenés para cualquier cosa bombona, lo tenés que saber, que no te voy a faltar, y que confias en mi para lo que sea. Esta no fué mi, "wou, inspiración" es que me tengo que ir a estudiar biolo, pero queria dejartelo escrito, porque hace rato me lo venis pidiendo. Gracias por cada cosa princesa.


Te amo Delfina.

No tengas miedo a la distancia entre tus sueños y la realidad. Si puedes soñarlo, puedes hacerlo.

Fulanos & fulanas.

Extraño a mi mejor amigo y por eso finjo que mi compañero de secu es él, son muy parecidos, me hace bien hablar con él. Ya muchas me dijeron 'TE CABE FULANITO?' no, no me cabe, ni me cabia, ni me va a caber, me hace acordar MUCHO, y me hace bien saber que me acuerdo de  él, lo veo casi todos los viernes cuando sale temprano del cole, pero, no es lo mismo. Era muy pegote con él, y no me despegué del todo. Lo conozco hace 8 años, en 3 meses me voy a olvidar? NO. No puedo, y no pude. Tampoco quiero, pero extrañarlo TANTO me hace mal a la vez. Ahora me doy cuenta de cuando yo les decia a mis amigas, 'JÁ, TE GUSTA PEPITO' (porque pasaban mucho tiempo juntos) pero me dí cuenta, que no tiene nada que ver, y que enserio jode que te lo digan y no te entiendan. Yo entendia , lo hacia era como la eterna joda de 'FULANITO Y FULANITA' y no ... no es así. Admito que a esa persona que se parece mucho a mi mejor, no lo conozco hace mucho, no lo conozco, que sea copado, no dice nada. No, no quiero confundir nada con nada. 

'Todo lo que me sucedió en mi vida hasta ahora me llevó en una dirección diferente.
Voy a seguir conduciendo hasta llegar a la final del camino'

Me siento bien, hay gente que HACE BIEN. Con simplemente un 'como estás? ' un abrazo, con algo tan insignificante para muchos, pero tan importante para mí. Hay gente, MUY POCA, pero hay, que con cosas chicas, te hacen sentir, o olvidar todo lo que te pasa. No tengo una vida complicada, no me puedo quejar, porque tengo todo lo que quiero, no de capricho, pero en el sentido de que en lo que pueden mis viejos me lo dan, o me dejan hacer cosas. Estoy agradecida de todo lo que tengo, porque la realidad es que tengo TODO  tengo una familia, amigos que siempre están, y rodeada de personas que me quieren y quieren lo mejor para mí, capás que también este rodeada de personas 'falsas' o 'caretas' etc, pero el tiempo me va a ir demostrando quienes son esas personas. Admito que muchas veces juzgo sin conocer, y que digo muchas cosas que me tendría que callar, que muy poca gente me entiende, y que enserio están en los peores momentos. Pero, hay gente que está conmigo o por lo menos 'simula estar' y en esos peores momentos te das cuenta, que esas personas no vale nada tenerlas en tu vida.

Me dí cuenta, POCAS, lamentablemente pocas veces a quién acudir para alguna situación dificil, me dí cuenta la importancia de tener un 'AMIGO' en los momentos lindos y también en los feos. Creo que desde ese momento , trato de ser yo misma con todos los que me relaciono, porque uno nunca sabe cuando va a necesitar a alguién , y esa otra persona también la podes estar ayudando, con un simple ESCUCHAR, O DECIR ALGO. 

'Para tener un amigo, se necesita ser uno también'

Porque las tan alzada con el chabón? Porque? Que tiene el flaco?
Tirar indirectas, andarle todo el día encima, reírte de cada pelotudes que dice, amiga, sos patética. A veces es verdad que necesitas a alguien, te ponés insoportable. Te le hacés la dificil y el pibe ni cabida. Con que necesidad entrar al salón los únicos 3 recreos? Con queeeee necesidad? Me da bronca y lástima a la vez. Me da bronca que te creas mucho. Lo peor es que sos re linda de cara, pero con tu actitud cagas todo lo lindo que tenes. Y me da lastima que pienses que 'existe' algo, totalemente INEXISTENTE. La verdad, patético. Nunca pensé que ibas a cambiar así. Que ME ibas a cambiar tan rápido.
Nada piba, la verdad, una desepción. Porque... capas yo me mando muchas cagadas, MUCHISIMAS, pero las puedo aceptar, pero ya querer que yo me haga cargo de las cosas que VOS haces, vuelvo a decirlo, me parece PATÉTICO.
Gracias por cagarme lo poquito de lindo que le quedaba al día. Algo más pretendes? no sé, no entiendo más nada de vos, NO TE ENTIENDO MÁS que más queres que te diga? NO TE RECONOZCO.

Me siento maaaaaal, concha. 

Me duele la cabeza, estoy resfriada, y tengo tarea. Algo peor? NO, NO CREO.

Me levanté a las 2, de la madrugada porque no podia respirar con los mocos (totalmente, inecesario de explicar) pero bueno. Estoy de mal humor, no quiero que me hablen, quiero estar sola. My music y yo. Nada más (?) pero eso es totalmente imposible, porque posiblemente en media hora mi hermano me venga a romper los hue (?) na, joda. 

Pero bueno, posta. Tengo muy mal humor, pobre de la gente que me hable. Me voy a aislar de este fuckin' mundo , asi no tienen excusas para decirme nada. Me voy a hacer la tarea a mi room  (?) godbai.

Casi puedo verlo, este sueño que estoy soñando, pero hay una voz dentro de mi cabeza diciendo 'NUNCA LO ALCANZARÁS'. Cada paso que doy, cada movimiento que hago, me hace sentir perdida, sin dirección, mi fé tiembla. Pero yo, tengo que seguir intentando, debo mantener la cabeza alta. Siempre habrá otra montaña, siempre voy a querer que se mueva, siempre va a ser una batalla cuesta arriba, a veces voy a tener que perder. No se trata con la rapidez, no es sobre lo que está esperando al otro lado. ES LA SUBIDA. 

Las luchas que se me presentan, las posibilidades que estoy teniendo, a veces me golpeo, pero no estoy rota. El dolor que estoy conociendo, pero estos son los momentos que VOY A RECORDAR MÁS , solo tienes que seguir adelante. Todo es sobre, todo se trata DE LA SUBIDA. 

VIERNES.


Te amo porque sos el último, porque sos el más corto, porque probablemente sos el más divertido, porque sos el que me deja estar todo lo que se me cante el culo con la compu, y porque me dejás ver a la gente que amo. A mis amigas y amigos, a los viejos, y a los nuevos también. Recordar todo lo que pasamos en dos horas todos los viernes. Morfar como si no lo hubieramos hecho en todo el día. Porque los y las pí, vienen a casa, porque vamos al burger, y por infinidades de cosas. Nada más, debo ser la persona más al pedo del mundo para hacer esto, pero bueno es lo que hay.

Hay gente que conoces que decis ... ¿Por qué carajo no la conocí antes? Bueno, tengo uno de esos casos, conozco personas, mejor dicho, estoy conociendo personas que me hubiera encantado conocerlas antes, que poco a poco, me están demostrando que valen la pena. Y hay otra que todo lo contrario. Muy poca gente está quedando de mi concepto de 'amigos/as'  no sé si eso lo tendría que tomar como algo 'MALO' pero es lo que siento que hago bien. Básicamente, estoy hablando de esto muy seguido, ¿que me pasa? oh O:

Maybe is the things I say, maybe I should think before I speak.

Sabes que? Si, soy muchas cosas. Soy una pendeja, soy una inmadura, probablemente la MÁS inmadura, y tantas cosas más pero 'CAPRICHOSA' no, cualquier cosa menos eso. Me aguanto que me digan que hago chiquilinadas, que digo pelotudeces, que hago cosas de una piba de 8 años, pero que me 'hago la caprichosa' no te lo voy a aceptar bombona.
Me da tanta bronca que me lo digas VOS, porque justamente vos te justificas como una 'caprichosa' y vos y yo nada que ver. Somos total y completamente diferentes mi amor. Así que no me VENGAS A DECIR ESO.
Aparte, todo lo que pasó, todo lo que tuve que pasar por vos? Asi agradeces? No me quejo porque siempre estuviste para mi, y en esos momentos que parecia que todo se iba a caer, ESTUVISTE también. Pero es increible como con pocas palabras se puede ir todo al carajo. Con esa típica frase tuya, podés hacerme mierda. No sé, GRACIAS -.-

Son las culpables, de todas las sonrisas. De cada carcajada, de todo momento feo, de todos los lindos. De las veces que me caí y de las veces que me pude levantar sola. De ser las personas que sea como sea, se preocupan por mí, por como estoy. De enseñarme cada 'moraleja' de vida, de entenderme, de ser lo que soy. De enseñarme a reírme de mis defectos, de llorar como ultima instancia, de ser celosa, de hablar la primera pelotudes que se me cruce por la cabeza. De aceptarme como soy, porque soy 'perfecta' a mi manera. De conocerme, de decirme las cosas de frente, de cada pelea, de cada discución ... 
De ser feliz, de jugar como una nena de 7 años, de reime como una idiota, de ser mal pensada, y de tantisimas cosas más. Son las que me enseñaron a 'vivir' a disfrutar cada momento. A pasarla bien, a reírme ante todas las cosas. Hoy, lo único que tengo para decirles, es GRACIAS. Que no seria lo que soy sin ustedes, y que voy a estar para lo que quieran. Muchisimas gracias por todo. Son las hermanas que nunca tuve, que encontré en la escuela, que quiero tener por siempre. Graaaaaaaacias mis amores POR ESTOS AÑOS.

Los ángeles existen , solo que algunas veces no tienen alas y los llamamos AMIGOS*
Gracias por estar en cada momento, son las que me divierten, las que están, las que me entienden, no hay palabras, simplemente, LAS AMO.

Hay broncas que no se pueden disimular.
Ir a buscar a tu hermano a tu ex colegio, encontrarte con tus amigas de la primaria, que llegue tu ex y la abraze a tu amiga, ok.   Precisamente un 'ex' es algo que ya fué , pero ... que me pasa people? Me jodió verlos abrazados :_
Y resignarte a no poder dejar de mirarlos, no sé si por bronca, o porqué. Tratar de auto-convenserte de que 'ya fué' aunque no fue un carajo. Disimular caras de orto que te salen en el momento. Que después la piba venga y te salga con un 'TODO BIEN?' y no sabés si pegarle o contestarle 'SI, BIEN'.
Ya está era el momento de masticarte todo lo que iba a salir de mi poderoso ser, si hablaba en ese momento. Porque, no era quien para decir nada. Ni era el lugar, ni nada. Estaba totalmente sacada si decia todo lo que empezé a pensar y tratar de no poner caras, gestos, e INDIRECTAS (soy muy de esas cosas) -.-
CAMBIANDO DE TEMA DRASTICAMENTE.
Estoy pensando que garcha voy a morfar mañana al mediodia que voy a tener que comer como una fisura en la calle del divino. Fué un sanguche (lo escribia re mal) de MILANGAS o de fiabre caraaaaaaajo!

La vida no se trata de esperar a que pase la tormenta se trata de salir afuera y BAILAR EN LA  LLUVIA.

Es cuestion de pornerle onda, pasarla bien, disfrutar cada momento por más fea que esté la situación. De poner sonrisas cuando quieras llorar, de ayudar a los que puedas porque en algún momento, todo vuelve, bien o mal. De no juzgar sin conocer, de aprender a traves de pequeños hechos, de sacar siempre lo mejor del día y no lo peor. De entender, porque todos tenemos días malos, de escuchar porque todos queremos que nos escuchen, de no volver a tropezar con la misma piedra una y otra vez, NADIE EN NINGÚN LADO ESCRIBIÓ QUE LA VIDA IBA A SER FÁCIL, está en tus manos como llevarla, seguramente por eso dicen que 'la vida te sonrie cuando la miras sonriendo'  

Voy a seguir creyendo, aún cuando la gente pierda la esperanza.
Voy a seguir dando amor, aunque otros siembren odio.
Voy a seguir construyendo, aún cuando otros destruyan.
Voy a seguir hablando de Paz, aún en medio de una guerra.
Voy a seguir iluminando, aún en medio de la oscuridad.
Y voy a seguir sembrando, aunque otros pisen la cosecha.
Y seguiré gritando, aún cuando otros callen.
Y dibujaré sonrisas, en rostros con lágrimas.
Y voy a transmitir alivio, cuando vea dolor.
Y voy a regalar motivos de alegría donde solo haya tristezas.
Voy a invitar a caminar al que decidió quedarse.
Y levantaré los brazos, a los que se han rendido.
Porque en medio de la desolación,
Siempre habrá un niño que nos mire
esperanzado, esperando algo de nosotros,
Y aún en medio de una tormenta,
Por algún lado va a salir el sol.
Y en medio del desierto va a crecer una planta.
Siempre va a haber un pájaro que nos cante,
Un niño que nos sonría y una mariposa que nos brinde su belleza.
Pero...si algún día ves que ya no sigo, no sonrío o callo, solo acércate
Y dame un beso un abrazo o regálame una sonrisa,
Con eso será suficiente,
Seguramente me habrá pasado que la vida me abofeteó
y me sorprendió por un segundo.
Solo un gesto tuyo hará que vuelva a mi camino.
Nunca lo olvides.

Bronca, es darte cuenta que cerraste tu blog, y más bronca saber que ya habias empezado a escribir, asdfghj :$ si, mucho bronca people.
Bueno, em, que contar? Ya es la segunda semana de clases y no morí, voy re bien. Y si, pasar de un par de materias a 12 es un gran cambio. Empezó el cambio drástico de darte cuenta quienes van a ser tus amigos, y quienes van a estar con vos en las que te necesiten. La bronca de todas las pruebas que de a poco van llegando. La gente nueva que también de a poco te va   conociendo, y empezas a formar un grupo de personas que se llevan bien etc. Son pequeñas cosas que van formando a un gran grupo. E ir haciendo que la secundaria a pesar de las cosas malas, y las materias, se convierta en algo bueno, y moderadamente 'copado'. Extraño cosas de la primaria, BASTANTES COSAS, espero que se vayan tapando con las de las secu. Ya está, una entrada, poco inspirada, pero efectiva (?) are. No, pero no sé que más poner :_ beeeeeso [no sé a quien le hablo :$ dfghjk]