Si tengo que explicar TODO lo que me pasó desde la ultima vez que entré acá, esta nota seria imposible, así que vamos a resumir bastante todo.
Hace un par de meses capás que si escribia acá, iba a parecer una emo, una frustrada de la vida, una fracasada, etc. Hace un par de meses no la estaba pasando muy lindo que digamos, literalmente, me había agarro LA depresión de mi vida, nunca me había sentido tan así, tan 'nada'. Como eso ya pasó me da paja contarlo, asi que no lo voy a empezar a explicar acá. Pero si podría hablar de la gente que estuvo en todo cuando yo estaba mal, hoy 05.10.2012 puedo admitir y decir que no son MUCHOS los que estuvieron conmigo, fueron la gran minoría, es más, no fueron ni mis amigas que conozco hace como 7 años, no, pero aunque haya sido así, soy muy feliz diciendo que las 2 personas que conocí este año, son una de las pocas, y las únicas que estuvieron SIEMPRE para mí. Lo que empezé a adorar esas dos COSAS, no tiene nombre. Es increíble pensar que con haber compartido 8 meses, ya una de ellas sea mi mejor amiga, y la otra una persona en la que confio tanto. A raíz de esto te empezas a replantear hasta que punto llega el "siempre estoy", el "contás conmigo siempre" y el "siempre me vas a tener", "siempre" es una palabra grande e importante, y sobre todas las cosas dificil de mantener, y me molesta que la usen por usarla o por quedar bien, las cosas que se prometen, se cumplen, lo tengo bastante claro, pero hay gente que parece que no, es un problema de ellas, pero es molesto que hasta a vos te lo hayan dicho. Dicen que hay mucha gente que entra a tu vida, y que vos tenes que elegir quien se queda y quien se vá de ella después. El tiempo me va a ir dando la razón a lo que pienso y si es verdad o no, puedo estar equivocada, no digo que no, pero cada cosa me demuestra que no estoy tan errada y que AMIGAS, TENGO LAS MEJORES, mejores que las que tengo no puede y no va a haber, NUNCA. No puedo creer, tener lo que siempre quise y lo que nunca tuve verdaderamente. Si tuviera que dar una explicación de porque Delfi, Flor, Agus, y Meli son las mejores del mundo, tendria que estar ocho mil años, y nada, tendria que agradecerles por tantas cosas y no se podría se me haría imposible...

                        

Las amo, es tan simple como eso.

Soy una mogólica de mierda, siempre me pasa lo mismo, digo: "No le voy a hablar porque siempre es lo mismo y al final ella me termina dejando colgada y se olvida de que existo hasta que me necesita" y bueno, otra vez quién fue la estúpida que le habló? YO. Es que tengo un problema con investigar cosas con las personas que me importan, y encima para colmo tiene un blog, como para no ver y saber lo que le pasa. No sé que chota les pasa a todos/as con lo físico, posta, NO ENTIENDO, Y NUNCA VOY A ENTENDER. Perdoname boluda, pero tenés un par de problemitas con eso, y aunque te super amo, es muy denso que siempre que hablamos me digas que se te vá a pasar, que vas a estar bien y que no vas a volver a hacer cosas así, después de un par de semanas volvemos a hablar y seguis en la misma ... en que queda todo? Hablamos al pedo? Posta, pareciera que si. Tendrías que dejar de decir que "te chupa un huevo" lo que dicen los demás siendo que NO TE CHUPA NADA. No agaches la cabeza y digas o mandes todo a la mierda, yo te juro que te re entiendo que no es lo más facil del mundo darte cuenta que sos más que un "CUERPO LINDO" pero sino te queres dar cuenta de lo que tenés adentro, nadie lo puede hacer por vos. Como amiga, te doy mi apoyo, vos poné tu parte también.

Todos los que tratan de hacerte mal, no son las mejores personas.

Me colgué mucho por acá... capás BASTANTE. Pero bueno, anduve ocupada, recién ahora con vacaciones, y estoy embolada.
Extraño muchas cosas, necesito muchas cosas. Necesito volver a la primaria, a mi anterior colegio. A mis amigas, que muy pocas siguen en contacto conmigo.
Pero también, agradezco muchas cosas de las que me pasaron, por ahí también agradezco situaciones de mierda que me hicieron darme cuenta de como son las cosas, y de quienes y como son verdaderamente las personas y quienes son las famosas "amigas", inclusive, llegar a darme cuenta que no porque haya cosas que ya me hayan pasado antes se tengan que volver a repetir con otras personas. Que cada persona es diferente a la otra, con sus virtudes y defectos. Que siempre va a haber gente que te va a desear lo peor y no va a querer verte bien, pero que más allá de esa gente, uno tiene que salir adelante, porque de eso se trata todo.
Que hay gente que vale la pena, con la que uno se puede arriesgar a mucho más de lo que pensaba posible, exponerse y dejarse ver como es realmente, sin modificaciones para caer bien, ni excusas para tapar defectos. Simplemente "ser vos mismo" y listo, con eso basta para algunas personas. Hay que aprovechar algunos momentos para pensar y bueno, este es uno de esos, pensar que mi "mejor amiga" no es la que me conoció hace 5 años, sino la que me encontró hace 7 meses, con la que empezé a hablar, y con la que tengo tanto en común. Muchos lo llamarían suerte, yo creo que en parte lo llamo "DESTINO" 

Nadie es perfecto.

Venia bien, de una semana totalmente relajada, de nada de estudio, de estar bien con todos/as, y voy leo algo y me la baja. Es increíble lo rapido, que me bajan el ánimo las cosas que leo, o que me cuentan.
Soy de esas personas que les chupa un ovario y la mitad del otro lo que las personas digan, pero no todas las personas piensan así, y por eso mismo, hay veces que no entiendo a la gente, en especial a mis amigas. Leo por todos lados que se ponen mal por lo que le dicen que son o GORDAS, O FEAS o cosas así por el estilo, y bueno, ¿como mierda quieren que no me de bronca o que me afecte, si a mis amigas les hace mal? es de piedra no ponerte mal por esas cosas. Ya me pasó, porque ami también, me decian que era la GORDITA, y la "FEA" , a todos en algún momento nos pasó, después de tanto mal que te hace y de lo mucho que te importa, te empieza a dejar de importar, no porque ENSERIO no te importe, sino porque no vale la pena. Cada uno tiene su tiempo para darse cuenta hasta cuando uno aguanta esa presión. 
Yo por mi parte, dejé que me resbalaran las cosas que me decian y que me dicen, acepté que todos tenemos defectos, y deje de preocuparme por lo físico y más por lo interior. Empezé a pensar de que te sirve ser una "cara bonita" si sos un "corazón podrido", y cosas que de a poco me fueron cayendo, y me dejaron darme cuenta de como eran las cosas. Vuelvo a decir, asi como ami no me importa hay mucha gente que conozco que sí, y es de FORRA/O decir lo que dicen, es de forro fijarse en la PANZITA o en la cara nomás. En fin, muchas cosas que las personas dicen inofensivamente, joden mucho a otras, no soy quién para venir a dar clases de moral, pero estaría MUY copado que pensaran las cosas 2 o 10 veces antes de hablar. Y bueno, capás mires el blog y ya sepas que esto es para vos, así que no te sientas así, porque como te digo siempre, todos tenemos defectos, y no hablo por lo físico. Tampoco te preocupes en ser perfecta, porque NADIE es perfecto, y tener los 'defectos' que tenes es lo que te hace ser, especial. Los que te dicen lo que te dicen, es porque no piensan, o tienen la mente podrida, no tenes porqué darles cabida, ni importancia. Sos una de esas personas que  pase lo que pase, ESTAN y para mi eso vale más que, que seas gorda, fea, petiza o alta, aunque no tenes nada en contra, al contrario, tenes muchas a favor.

Sigo admitiendo que hablo sin saber. Sin conocer, y sin tener en cuenta nada. Probablemente en el campamento me dí cuenta de eso, y ahora estoy reflexionando. Gente que no pasaba de un "hola" o "chau" sé ahora que puedo estar y pasar un rato. Que cambiar de vez en cuando no es la muerte de nadie. Y que a pesar de todo hay gente que por más que a veces la dejes medio de lado, nunca se olvida de vos y sigue estando en todo momento. Gente que te acepta como sos, y que hay gente que solamente se fija en lo que tenés. Momentos en los que te cae la ficha, y decis: uh posta es una mieda ; y después te das cuenta que no hace falta esa gente que te tira para abajo si tenés a los/as que siempre te la levantan.
Juro, estar agradecida a todos/as los que me hicieron darme cuenta de eso, y demostrarme lo que enserio son y soy.
Nada, eso.

Y si estoy loca es cosa mía #

Bueno, que más que agradecerte por hacerme pasar un momento de mierda? por hacerme sentir mierda concentrada, por cuestionarme la razón de mi existencia en el mundo.

Vuelvo a decir, 'que rápido se puede ir todo al carajo'. Lo mejor, era que, iba siendo una charla súper natural y de la nada empezar a dar adjetivos calificativos de como es, y como tienen que ser las cosas. Resulta que soy mala persona ahora? que maltrato a todos inclusive a vos? ah, bueno. Me esperaba muchas cosas de vos, porque siempre fuiste así, menos eso, MENOS ESTO.

Con decirte que me quiero ir, evaporarme de dónde estoy ahora, e irme muy lejos. Juro que daría todo por irme y dejar de soportar las miradas, el ambiente de mierda, y todo lo que claramente está pasando.

Todas las conversaciones van a ser así? No sé, voy preguntando para saber que puedo y que no puedo decir. Cada cosa, es un conflicto. Cada letra es un sinónimo de algo malo. Que se puede hacer? a ver, contame. Porque la verdad ya no entiendo nada. Todo es blanco o negro, porque no puede ser GRIS , solamente porque vos lo decís. No disfruto nada estar acá, diría que hasta prefiero estar en el colegio ; ahí por lo menos no hay tanto de tus órdenes, ni de tus reglas. No se aguanta la situación y obviamente no me deja concentrarme en nada, ni en lo que hago, ni en lo que pienso. Tu nivel de autoridad, y de querer y creerte dueño de todo, es tan ... uh, no hay un adjetivo que describa lo que sos. 

Solamente vos sabes lo que queres y a veces ni siquiera vos lo sabes. Como mierda tenes un carácter tan podrido me queres decir? Como podés ser tan "LADRILLO"? ni un gesto, ni un "¿como estas?" ni un "¿como te fue el cole?" no nada, y pedir un "te quiero" es como pedir, la crucificción. 

Una conversación es pedir, pagame 20 viajes a Europa ida y vuelta. Porque tan complicado? No te conformas con nada, siempre es menos de lo que podés querer. Siempre SOY  menos, siempre te faltan 10 para el peso. Nunca un "que bueno" NUNCA NADA. No sé si estoy pidiendo mucho, es lo que me parece que como persona, o humano podés brindar. No te pido nada, voy a esperar que salga de vos, voy a esperar sentada, tengo miedo de cansarme.